Já Sei Olhar Para Mim Sem Precisar de Espelhos

Como encontrar o limiar entre o que se tem, o que se deseja e o que se pode alcançar? Qual o lugar para ancorar o que estipulamos importantes/hora necessário e o que podemos de fato ter/ser/desejar? Creio serem estas as preocupações que nos últimos dias tem me invadido/atravessado e aqui esforço esvaziar-me...

Exercícios não comuns com meu corpo, marca a entrada em uma fase desconhecida, aonde experiências empíricas, por vez exercitada no âmbito das mentalidades, na prática do pensar e, do refletir, reverberam-se para minha vida social, exigindo-me encontrar outro lugar para alocar meus pensamentos, como meu corpo, minhas perguntas e respostas. Mas aonde?

Ao certo ainda não sei... Mas tenho idéias... Venho me dando possibilidades de ver os dias passarem pela janela, o que tem levado-me dar passos mais lentos em direção ao que por hora acho que desejo vir ser. Essa prática, encarada como uma terapia tem ajudado reajustar o meu processo/caminho e, na maior parte do tempo levado-me a sentir mais satisfeito com os resultados alcançados, talvez por chegar ao objetivo proposto, que também tem se tornado mais frequente, logo menos complexo. Compreendi que “mais importante que a velocidade, é o caminho” e, saber para onde se quer ir, é muitas vezes, mais importante que o destino... Portanto, a palavra de ordem para o momento é DESACELERAR...  

Tenho tido muitas dificuldades nesta nova empreitada, ainda nebulosa, o que me faz confundir a necessidade do desacelerar com a frenagem, que muitas vezes feita de forma abrupta e estúpida, quando não inconsequente, deixa marcas inscritas em formas extensas e profundas em meu DNA... Mas são também importantes, ainda que também violentas, violentam meu processo e minha trajetória me causando barreiras/defesas que engrossa minha proteção...

Pode parecer conformista, mas saber o que não se quer, às vezes é a única forma de construir/definir o que se quer e, neste entendimento coloco minhas angústias e aflições de lado e busco estruturar meus processos, meu caminho, encontrando na solidão e no frio dos últimos dias que se faz alento acolhedor e potencializador dos meus pensamentos, que divagam livres em busca de respostas, ou de perguntas mais bem elaboradas... Sinto estarem sendo fincadas minhas raízes internas...

No processo... Enquanto as raízes internas vão crescendo...

Tenho pensado sobre as escolhas que faço... Será que as tenho? quando escolhemos, a fazemos a partir do que? E por que as escolhas traduzem perdas? Ao certo, devo confessar que às vezes sinto não serem escolhas o que venho exercitando rumo ao que defino como o que quero.  O próprio desejo do que quero, são muitas vezes para mim, algo não meu... Não sei se escolhi fazer faculdade, se escolhi viajar o Brasil, sair do país, se escolhi deixar o Sertão e construir uma carreira acadêmica. Não sei se escolhi não ter filhos aos 28 anos, nem uma família estruturada para quem eu dedicasse meu respirar e meus esforços... Certamente esses não eram meus desejos de criança... Então vejo, que em boa parte do que hoje empreendo, do que hoje sou, foram respostas dadas às ações que fui simplesmente cumprindo, realizando papéis determinados, assumindo, reproduzindo, encenando, muitas vezes de forma inconsequente que me trouxe até onde hoje estou... Ilhado e emancipado na dicotômica cidade maravilhosa do Rio de Janeiro...

Faço neste momento um exercício de auto-subversão, essas coisas que fazemos quando desejamos mudar o direcionamento de nossos caminhos e processos futuros, ao buscar concertar os equívocos possíveis do passado, visando o que estar por vir... Em meu caso, intensificado pelo que sinto ter deixado para traz, ou em maior escala que não deixei e, que hoje me exige-me largar...

O exercício do NÃO, sem dúvidas é, o que mais me exige e me remete nesta fase do processo. O Não dito de forma seca e fraterna tem mudado minha postura e os meus pensamentos, fazendo-me olhar a partir de outros ângulos. Dizer Não é difícil e dói, mas também vejo e sinto ser necessário, providencial e importante. Sei que as práticas que venho tomando neste momento, não traduzem de fato  e ao certo o que hoje sou e o que projeto querer vir a ser, talvez, por ainda ser um momento de transição ou, talvez, por ainda ser um processo que só esteja no começo... O fato é que já sei olhar para mim sem precisar de espelhos e, isso de alguma forma, me acalenta a alma e ajuda manter-me nessa postura que vou ensaiando, num entre-lugar entre o que tenho, posso e desejo vir a ser/estar...

Não dar mais para oferecer algo que não tenho... Não posso mais permitir aventurar em efêmeros momentos e sentimentos que não posso ser recíproco, nem pensar distante de mim... Felizmente alcanço isso em um momento que ainda não tomei decisões mais sérias em minha vida, pelo menos que exija de mim mais que os meus pensamentos, para demarcar meus próximos passos...

Desacelerando, colocando meus pensamentos em lugares/outros que ainda ao certo não sei aonde, assim vou, definindo meus processos, seguindo meus próprios passos, iluminando meus caminhos e desenho meus dias... Um de cada vez.